Silencio roto (por una buena causa)

16 05 2007

 

Tras tropecientos días de silencio bloggero vuelvo por estos andurriales. Después de una larga época de agobios de curro y no menos dosis de pereza y apatía para ponerme delante del teclado y decidir qué entrada añadía a la bitácora, me he animado a reencontrarme con vosotros en mi versión más básica, primitiva e instintiva. Me explico: han pasado muchas cosas dignas de comentar en el blog desde mi última entrada. Aznar se ha pasado a la DGT por el forro, se ha liado con las listas de ANV, han detenido a la Pantoja, el juicio del 11-M va viento en popa, Wolfowitz entiende menos de ética profesional que yo de sacramentos… por no hablar de que la última vez que escribí el Barça aún debía optar a 3 ó 4 títulos.

Sin embargo, el detonante de la vuelta, la luz que me ha guiado, el estímulo espiritual que necesitaba me lo ha dado una belga llamada Tania Derveaux, candidada a las elecciones por el partido NEE (“No a la Mala Política”), formado únicamente por 6 personas, que ha montado la de Dios es Cristo en la campaña belga.

Tania, estudiante de marketing de 24 años que está como un queso (imagen ampliable a la izquierda), inició la campaña parodiando las “ridículas promesas” de muchos partidos belgas, al prometer 400.000 puestos de trabajo, desde un cartel en el que aparecía desnuda. Los navegantes fueron más allá y le enviaron numerosos correos electrónicos pidiéndole que, en lugar de 400.000 trabajos (jobs, en inglés), les ofreciera 400.000 blowjobs, o lo que es lo mismo, 400.000 felaciones.

 

La tipa entró al trapo y accedió a cambiar la falsa promesa electoral y prometió 40.000 felaciones, estimando que cumplir lo prometido -algo que no ocurrirá, según dicen las malas lenguas-, le llevaría 500 días a 80 sesiones de sexo oral diarias. Poniendo que la criatura tendrá que dormir sus 8 horas al día para reponerse de semejante tute, le quedan 16 horas libres. Esto es, un ritmo de 5 felaciones a la hora. Ni Mesalina, oigan. También es cierto que teniendo en cuenta lo maja que está la moza, y la media de aguante masculino ante dicha práctica sexual, es bastante probable que el 90% de las felaciones no lleguen a agotar el máximo de 5 minutos establecido, ni tan siquiera 3.

La broma de NEE no ahorra en detalles. La web explica que los gastos de desplazamiento correrían (con perdón…) a cuenta del partido, pero hay tres condiciones: el uso de preservativo (que debe poner el votante), un límite de 5 minutos, y libertad para que la candidata lleve la iniciativa.

En Bélgica desde luego no lo sé, pero pasa eso aquí y a la que se le ocurriera hacer semejante oferta se le iba a quedar la campanilla p’adentro de la cantidad de adhesiones que iba a recibir. Bueno, eso dependiendo de quién fuera la susodicha, claro. Pues si la oferta proviniese de una Pilar Rahola, Rita Barberá o Magdalena Álvarez, la web con el formulario iba a tener menos visitas que mi blog.Y hablando de formulario de adhesiones, para quien esté interesado, lo tiene AQUÍ. Hay que mandar el mail y el nombre, y ellos se comprometen a contestar en una semana si eres seleccionado, para concretar las circunstancias en que la felación tendrá lugar.

No tiene desperdicio, Lo mejor, sin duda:

“Any attempt to influence the depth of insertion by the user will result in immediate end of service.”

Quisquillosa que es la gente… Ah, aviso para curiosos comprometidos. A los casados o cortadetes les ofrecen la posibilidad de recibir la fellatio en Second Life. Pero como que no debe ser lo mismo, ¿no?

Una última reflexión: ¿No será cosa de Ángel Martín? Veremos…


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